nin_angel

Особая романтика витает в воздухе, концентрируясь в светлых пятнышках снега на крышах соседних домов и на жёлтых листьях в парке. Внутри что-то начинает бурлить, тревожиться и рваться куда-то. Дыхание становится сбивчивым, мысли короткими и внезапными. Потихоньку открывается новое дыхание для жизни, для счастья и для развития.
Хочется гор, леса, воздуха и ощущения безграничной свободы души. Либо скоро уеду хоть на денёчек в лес, либо сойду с ума. Уеду, точно это знаю. Хоть бы и одна.
Тёплые кофты, свитера, шарфики, уютные носочки - любовь всей жизни. Кутаться в них, прогуливаясь по улочкам и с удовольствием раздеваться дома в тепле... Раздеваться красиво, долго и со вкусом. До недавно купленных милых полосатеньких трусиков. Чтобы одеть купленный тогда же светло-серый уютный домашний костюм с розовой кошечкой на кофте.
Утро последние два дня встречалось на кухне, когда на плите жарились и соблазнительно журчали маслом шоколадные оладушки, а во второй день сырники с изюмом. Дни пролетали за довольно бессмысленным существованием между компьютером, кухней и, наверное, туалетом с ванной. Наверное, так сейчас надо. Оно пройдёт и изменится, я знаю. Вечера проходили в нежном покое рядом с Ним. Всё вдруг становилось простым, лёгким и мимолётным. А вот каждая секунда с Ним растягивалась в бесконечную вечность, наполненную теплом, светом и уютом.
Уже чувствую вкус дальних странствий на губах, уже внутренне собираю рюкзак с вещами. Уже скоро я уеду. Как обычно навсегда. Как обычно никогда не вернусь. Вернётся кто-то другой. Самой всегда интересно, кто.
На безымянном пальце правой руки появилась светлая полоска. Думаю, это навсегда.

«Хлеб – детям» звучит почти как «всё лучшее – детям». ( Много букаффф :) )

А вот хорошо бывает..
Утро. Встала довольно рано и развела бурную деятельность. По ходу просыпалась и приходила в себя. Поменяла постельное бельё, поставила стирку, нажарила сырничков. С изюмом и ванилью. Для котика. Пили чай, ели сырнички со сметаной и мурчали. Проводила его и начала работать. Восхищалась тем, какой порядок уже несколько дней мне удаётся поддерживать дома. Уютно. Одела льняные светлые штанишки, махровые носочки и страую папину кофту. Совсем хорошо.
День. Работала. Путешествовала по разным мирам. Сообщала новости. Приглашала. Пела. Почему-то в какой-то момент застала себя пляшущей по комнате. По телу были волнами мурашки и удовольствие от музыки и движения. Решила не ждать полного выздоровления и позанималась телом. Оно болело, сопротивлялось и говорило, что отвыкло. Жалела, но продолжала. Приятно.
Вечер. Работать больше не хочется. Да и хватит пока. Теперь внутри всё как-то затихает, успокаивается.. И сижу на кухне. Под тёплым светом зелёной лампы. И пью чай со сливками. А с ним сливочные помадки и сливочные вафли. Сливочное настроение перетекает в сливочные сумерки и ночь. Пусть всё будет.

Народы! Я официально приступаю к пошиву разнообразной одежды на заказ! Если есть запрос на уютную, удобную одежду, сделанную с учётом всех ваших пожеланий - обращайтесь! :) Сайт с фотографиями уже сделанных работ будет чуть позже.

О Боже! Ааааа! Уууууу!!!! Оооооооо!!!!!!! Я всё! :))))))))))))))))))))

Мысли о жизни, отдающиеся в теле ощущениями, запахами, вкусами.... Музыка, переносящая в другие миры. Люди-творцы, заражающие каким-то неповторимо вкусным вдохновением. Этого вокруг удивительно много, когда открываешь глаза и хочешь видеть.
Новый взмах крыльев, и весеннее небо прочищается от туч и солнце радостно искрится брызгами света на землю. Новая песня, и звук льётся по деревьям, вдыхая в них жизнь, струясь по тонким веточкам светлыми сильными потоками. Новый танец, и всё вокруг кружится в восхитительном движении, рисует узоры и орнаменты, которые никто не может понять и увидеть целиком. Ты вдруг останавливаешься и понимаешь, что мир он может нестись, может суетиться, а твоё место - оно там, где ты. Оно там, где ты можешь остановиться, подумать и увидеть, куда и с какой скоростью тебе стоит двигаться, чего ты хочешь и зачем ты пришёл к именно этому бурному потоку именно этой реки.

Поздравляю, люблю и хочу чтобы твоя светлая красота, твоя трогательная нежность, твоя уютность, теплота и любовь побольше возвращались тебе из мира!

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

http://glamour-scrap-e.livejournal.com/181668.html
Это нечто...... :)

http://vkontakte.ru/video-4148547_71329312?add=1
Те, кто есть в контакте - смотрите :)
Кого нет, специально сделала аккаунт - чтобы зайти вводите е-мейл - "ninonych@rambler.ru" и пароль - "смотреть". Там в разделе "Мои видео" можете посмтреть, очень советую.

А бывает у меня такое, что встану утром, ещё совсем ещё не успею проснуться, и почему-то из меня попрут какие-то страшные звери... И потом, когда утро уже изгажено, моё настроение и настроение близких тоже испорчено, я начинаю думать. И вот, в этот раз я таки увидела, что это не "они, гады, изгадили моё утро, подняли невовремя и не так, а потом ещё и обижали меня", а я сама встала и из каких-то переживаний изгадила людям настроение, себе утро..... Лучше поздно чем никогда. Теперь лечу себя музыкой. А потом буду убирать квартиру, чтобы добиться просветления. С близкими я уже помирилась. Хотя ошибки уже были допущено, теперь время брать из них урок, взяток. И он есть! :)

Яркая, живая, захватывающая музыка. Такая что хочется, лететь, танцевать, петь, кружиться... Лёгкость бытия, клокочущая внутри лёгкими пузыриками, стремящимися наружу через каждый вдох, выдох, каждое движение, слово. Чёрная плотная ткань на деревянном полу, укладывающася такими художественными волнами и складками. Нежное сочетание цветов за окном... И небо. Я лечу. Я пою. Я танцую. Тёплого оттенка розовое покрывало на диване и красная подушка, завлекающая вязью узоров в сон. 
И переплетение мыслей и чувств, так удачно складывающихся в песню. Так живо идущую из души, льющуюся музыкой и картинами.
:)

Да уж....Так много всего, такое состояние, что совсем невозможно взять и всё рассказать. Меня спрашивают, как я. Я отвечаю - отлично. И это правда. Отлично от всего, что было со мной раньше, отлично от того, что я думала, что со мной будет. И при этом замечательно. Я на самом деле сейчас замечательно. :) У меня сбылось то, о чём я уже давно мечтала, целеустроение устроено и всё течёт и меняется так, как мне сейчас мне это нужно. И много-много открытий, свершений. Я сейчас часто устаю, потому что много дел на каждый день, мне очень много приходится делать, много где быть. Но оно всё правильно.
Недавно я пошла гулять после урока скрипки.. Так получилось, что я поехала не на том автобусе и доехала на нём до парка, в котором уже давно не была. И была моя любимая погода - влажно, пасмурно и пронзительно-свежо. И я бродила по давно-давно знакомым местам, посидела у недавно сделанного красивого фонтана, окружённого клумбами. И потом пошла в маленький сосновый скверик с Той Самой Каруселью... Уже заржавелой, а когда-то очень симпатичной разноцветной каруселью, на которую было так весело в любое время года усесться рядом с братом, ухватиться покрепче и кричать, заливаясь хохотом, папе - быстрее, пап, ещё быстрее! И он стоял, такой красивый, родной и любимый и сильными широкими движениями подкручивал нам карусель. И собака с лаем бегала за нами, и мир кружился, и мы кружились, и наша маленькая славная Буся кружилась. А сейчас... Пасмурно, в сквере пахло скошенной травой, соснами и влагой. Одинокая ржавая карусель одиного стояла на полянке. И какая-то отчаянная грусть подобралась ко мне. Я села на карусель, немного покружилась, понимая, что уже совсем не так помещаюсь на неё. И что нету брата, так заразительно хохотавшего.. И собака давно умерла. И папа уже давно не кружит нам карусель. И тихо сидя на карусели я отпускала этот мир, такой добрый, простой, милый, любимый.
И потом я подумала такую вещь, что раньше я познавала мир, исследовала его, знакомилась с его законами, устройством. А сейчас я уже могу в мире что-то своё творить. Идти к своей скуме, жить и рождать. :) Это прекрасно!
А ещё то, что я сейчас люблю, даёт мне душевные силы и огромное желание стремиться и стремиться вперёд.... :)

Музыку можно делать, музыкой можно зарабатывать, музыку можно слушать, музыку можно слышать, музыку можно творить, музыку можно видеть. А ещё музыкой можно жить. Пропитываясь звуками как моряки запахом моря. Пропитываясь мелодиями, инструментами, голосами так, что ни твоё тело, ни твоя личность, ни твой ум не имеют ни малейшего значения. Погружаться в этот мир, отдаваясь ему до последней частички того, что ты считаешь собой и даже немного больше. И тогда мир вокруг тебя начинает тоже кружиться, переходить в состояние музыки, таять в звуках. И ничто не имеет значения. Ничто. И твоя душа становится свободной от любых оков, она летает в этом мире звуков, она там - часть мира, она растворена в нём. И это ей нравится. Настолько, что я снова и снова беру в руки инструмент, несмотря на мозоли на пальцах от срун и усталость рук, или ставлю что-то особенное в проигрывателе и позволяю ей отдохнуть, набраться сил в этом мире. И мир плывёт и кружится вокруг. Музыку надо уметь слышать, видеть. И позволять себе жить ей.

Странный ворох собыий, и мыслей, и чувств, и всё как будто со стороны... Как будто я смотрю на ворох разноцветной одежды, разглядываю его, копошусь в нём. И появляется ощущение некоторой неважности всего... Оно пройдёт. А я-то останусь. Завтра гулять-17го работать в "Академию"-сегодня на прослушивание-вечером на концерт. И это всё такие мелочи. Я-то есть. Я-то сейчас вот здесь сижу и довольно таки бессмысленно топчу клавиши и думаю. Это я, не кто-то другой, а я сижу. И пишу вот это всё. Оно, конечно, немного однообразно. Так все пишут. И я тоже. Я про это думаю и появляется желание вот взять и написать что-нибудь такое, что никто не пишет, чтобы все обратили внимание, начали обсуждать. Но нет, мне совсем это сейчас не нужно. Сейчас мне нужно ехать на прослушивание по скрипке... Я буду играть, ошибаться, останавливаться с ощущением неприятности от того, что прерывается нить мелодии. Звук будет наполнять малый концертный полупустой зал... Концертмейстер будет одинаково точно и с чуством играть аккомпанимент. И я буду тоже стараться. До слёз, до дрожи, до холодного пота в конце произведения. Руки будут слегка дрожать от волнения, я буду лихорадочно перебирать пальцами и как-то пронзительно сильно чувствовать все свои неточности игры. Я это знаю, я этого жду. Я с нежностью буду брать скрипку, как самое любимое существо, буду осторожно прикасаться к струнам смычком, а потом смелее, смелее играть, петь ею, дышать ею, жить ею.. И буду слегка грустить от того, что местами мне немного нехватает мастерства, чтобы она пела ещё лучше... Но я его поднаберу. Я слишком хочу этого, слишком люблю её.
А когда-нибудь я хочу себе другую скрипку. Я хочу ездить по сумрачным музыкальным магазинам, к мастерам и где-нибудь в углу, среди невзрачных предметов увидеть Её!! и ах! я пойму, что это Она, я Её узнаю! Я возьму её, она сразу же тихонько нежно запоёт мне, дерево грифа будет греть руку, и я буду рада ей, как своей собаке, как новому светлому дню. И с ней я буду долго жить, она будет дарить мне свободу и полёт, а я ей - свою душу, свою жизнь.

Стремишься к искренности, к чистоте и ясности видения, открываешь внутри окна, вдыхаешь свжий воздух окружающего мира, кружишься в смерче "сейчас".... А тут берёт кто-нибудь добрый и близкий и срывается на тебя, на твою искренность, хлопает твоими открытыми дверями, пердит в твои открытые окна. И становится так невыразимо отвратно от того, что ты только открыл эти окна, не успел ещё надышаться вкуснейшим воздухом "здесь" и "сейчас".
И ты завешиваешь окна чёрными занавесками с черепами и костьми, закрываешь двери на преувеличенно огромные замки и уходишь внутрь, и живёшь там тихо, по мышиному высовывая изредка нос в окошки. И иногда горюешь вечерком у свечки за очередным каким-нибудь занятием. И трудишься, чтобы никто не пристал, чтобы не придирались. И делаешь всё так, как от тебя ждут. А внутри, в твоём уютном домике копится одиночество и затхлый воздух. Ыыы, блин.